13:31 

Осень

Успешно скрывающийся вид
Осень.
Не люблю это время года. Она давит ожиданием зимы, снега и холода. Осень – время подведения итогов, время, когда депрессия накрывает меня с головой, мысли и воспоминания захлестывают, смутная тоска о прошлом крутится где то рядом, как назойливая муха.
Не люблю осень.
В этот раз она тоже пришла нежеланной гостьей. Как только я увидела на асфальте первые желтые листья, настроение сразу испортилось.
Заныли старые душевные раны…
Поэтому, прихватив бутылку вина, я взяла с собой подругу с ее собакой и направилась восстанавливать душевное равновесие в один из столичных парков.
Подруга была старой и проверенной, собака – «на лицо ужасная, добрая внутри», а место, куда мы забрели – достаточно уединенным. Усевшись на берегу речки-вонючки, мы по очереди отпивали из горла теплое кислое вино, курили и перебрасывались незначительными фразами, думая каждая о своем, я – перебирая в памяти события последних лет, а она…
О чем думала она, я не знаю. Она редко делилась со мной чем-то очень личным. С ее слов, она даже не влюблялась ни разу. Скорее всего, она думала о том, что требуется новый адаптер для компьютера, или о том, что собаку надо отвести к ветеринару и о встающем вследствие этого финансовым вопросом. Секрет нашей многолетней дружбы заключался в том, что вместе нам было хорошо даже молчать. А с другой стороны - я знаю ее столько лет подряд, с тех пор, как помню себя, но все же в ней полно тайников и кривых закоулков, где я даже не бывала…
Наверное, она просто эмоционально холодная – еще холоднее меня. Впрочем, я-то как раз очень эмоциональна. Особенно по отношению к себе, любимой. Хотя в последнее время успешно с этим борюсь.
Подводить итоги своей недолгой, в общем-то жизни, мое любимое занятие. Иногда проведу мысленно пальчиком по прошедшим годам и ужаснусь: а время-то летит! Вот уже и двадцать четвертый год пошел. Там четвертной стукнет, и все. Всем известно, что кремами от морщин пора начинать пользоваться после двадцати пяти.
Да… до старости, как говорится, рукой подать, а чего я в жизни добилась?
В сухом остатке – диплом экономиста и работа в крупной компании – авиаперевозчике за несколько сотен зеленых в месяц, проживание в двухкомнатной квартире с братом и родителями и никакого намека на личную жизнь.
За три года, что прошли со времени моих последних «серьезных отношений», в эмоциональной жизни все очень странно…
Я часто упорно изучаю свое лицо в зеркале, тщетно пытаясь обнаружить в нем дефект, который отталкивает от меня нормальных, симпатичных парней и притягивает всяческих уродцев. Всегда – уродцев физически, и почти всегда - морально. После очередного такого уродца хочется плюнуть в пол и в сердцах заделаться лесбиянкой.
Ну, если говорить начистоту, то неплохими они были парнями, но, боже мой, какими ужасающе скучными для меня со своими комплексами вечных неудачников, хроническим спермотоксикозом и неумелыми попытками меня очаровать – при помощи самых странных методов, от походов в дешевые пивнухи до блеклых попыток заняться сексом при первой же удобной возможности. Часто после подобных происшествий я с трудом подавляла в себе отвращение ко всему мужскому полу и задумывалась: а уж не наказание ли это мне за былое? Как ни тяжело это признать законченной эгоцентристке вроде меня, и я была не права по отношению к мужчинкам, ох как не права… и жалела потом об этом…
Ну вот, сейчас ударюсь в воспоминания. Наблюдаю за подругой – она всецело занята попытками вытащить свою псину из близлежащей речки. Собака с довольным видом отряхивается на совершенно новые штаны своей хозяйки, что вызывает поток мата и поиски поводка.
-Бетти! Бетти, мать твою, а ну ко мне, сволочь…
…Первого своего мужчину я отбила у подруги, до того момента даже не подозревая, что способна на такое. Мне было девятнадцать, и уже начинало казаться, что я так и состарюсь девственницей - не самое приятное чувство для девушки, которая привыкла считать себя привлекательной внешне и неглупой (очевидно, льстила сама себе, как и свойственно всем эгоцентристам).
Парень умом не блистал, зато был старше на три или четыре года и обладал хорошей фигурой (наверное, самой лучшей среди всех моих последующих мужчинок), и потому был выбран мною без колебаний на роль «первого». Он же о своих намерениях заявил прямо и недвусмысленно между двумя поцелуями в вагоне метро, когда мы возвращались от подруги, которой предстояло на следующий день закатить нам два грандиозных скандала…
К задуманному приступили уже на третьем свидании. Хорошо, что у мальчика была комната в древней коммуналке в районе Таганки. Квартира была очень старой и очень паршивой – ванная там отсутствовала совсем, а вода была только холодная, на кухне. Зато в его комнате имелась кровать и нехилые запасы спиртного….
Как оказалось, в гимнастических упражнениях под одеялом мой кавалер не мастер. То ли его так смущала моя треклятая девственность, то ли еще что, но инициативу в постели пришлось проявлять мне. Проще было бы купить фаллоимитатор и воспользоваться им. Ни особой боли, ни крови – все страхи оказались необоснованными…. Ни чувств, ни особого желания не было с моей стороны – ничего, кроме болезненного любопытства, чувства, которое мне всю жизнь не приносило ничего, кроме неприятностей.
Хотя, если не считать постели, во всем остальном мой кавалер оказался мальчиком довольно покладистым и с улыбкой переносил мое стервозное поведение…
В общем, физически девственности я лишилась, но ничего интересного из секса для себя не почерпнула. Для меня тогда это было просто еще одним забавным опытом. Мальчика я послала быстро и очень жестко, если не сказать жестоко, как только поняла, что его общество не приносит мне ни физического, ни морального удовлетворения, сделав это со свойственной мне детской прямотой.
Зачем?
Любовь нагрянула на меня аккурат после третьего курса – когда я, отработав в приемной комиссии, стала встречаться с Ним.
До сих пор тяжко вспоминать об этом – как будто я пережила операцию на сердце без наркоза…
Он был лаборантом с одной из кафедр нашего института. Симпатичный, серьезный парень, на деле оказавшийся банальным бабником.
Он соблазнял меня обдумано и серьезно. Старательно провожал до дома, вел разговоры «за жизнь», рассказывал о себе («ах, мне так не везет с девушками - они все меня бросают»). Видимо, для него я вся была, как на ладони – настолько правильно он вел себя. Именно так, как и должен был вести себя мужчина, с моей точки зрения. Еще бы, практика общения с девушками у него была богатейшая.
За несколько месяцев наших отношений он вымотал мне душу. Он все время пытался сделать из меня что-то, чем я не являлась, перекроить меня на свой лад, а я не понимала этого, думала, что я просто делаю что-то неправильно (о, чувство вины он внушал очень умело), старалась угодить ему и делала все больше ошибок. Он морально ломал меня и делал это не без удовольствия, как и все мужчины-неудачники. Сейчас я понимаю, что он просто комплексовал, чувствуя свою неполноценность передо мной, и пытаясь учить меня жизни, таким образом тешил свое ущербное чувство самолюбия.
Зато меня безумно влекло к нему физически… ТАКОГО я еще не испытывала ни к одному мужчине ни до, ни тем более, после. Он дал мне почувствовать, как ЭТО должно было происходить в мой первый раз. Для этого не найдешь слов. Тот, кто пережил подобное, поймет меня.
Он был по-настоящему хорошим любовником, и тут соответствуя всем моим мечтам. Физически он привязал меня к себе гораздо более сильно, чем эмоционально.
Как странно… я так часто обвиняю мужчин в том, что они как животные, помешаны на сексе, а сама на деле оказалась ничуть не лучше их…ладно, вычтем и это.
Я с самого начала знала, что мы расстанемся. Женщина, мне кажется, всегда знает об этом. Знала и я, и просила его: не надо…. не привязывай меня к себе слишком сильно… мы такие разные, что все равно не сможем долго быть вместе.…
Я говорила с глухим. Он мило улыбался мне, и я готова была поверить ему, несмотря на солидное количество его бывших. Видимо, каждая женщина хотя бы раз в жизни теряет бдительность и попадается, также, как и я – на красивые слова и на видимость чувств. И я решила рискнуть.
Если бы я знала тогда, как тяжело мне будет потом.
Конечно, кое в чем я виновата сама. Главное, что могу поставить себе в вину – собственная ревность. Я ревновала его просто безумно – ко всем: коллегам, знакомым, даже фотомодели, портрет которой украшал его стену. Ссоры с объяснениями становились практически ежедневными и я бессильно наблюдала, как все меньше и меньше чувства ко мне остается в его глазах, как то, что было между нами вначале, уходит, исчезает, как песок, ускользающий с ладони между пальцами…
«Я не хочу тебя терять», - повторял он, пряча глаза, во время одной из наших последних встреч, когда уже ясно сказал, что продолжаться наши отношения не могут. Дура, как же я тогда уцепилась за эти слова. Надо было выставить его за дверь и забыть навсегда, но я, заливаясь слезами, висла у него на шее и умоляла не оставлять меня. До сих пор вспоминаю об этом с омерзением. Жалкое, хнычущее создание – я была на верном пути к самоуничтожению.
Да, если бы кто-то из тех, кто узнал меня уже такой, какая я теперь – самодостаточная (и местами самодовольная) – увидел меня в тот момент, он бы наверное, долго смеялся… Мисс Все-Мужики-Козлы рыдает и умоляет не бросать ее…
После этого недолго и уважение к себе потерять…
Я опомнилась лишь тогда, когда поняла, что любимый просто-напросто прячется от меня, не подходя к телефону и хронически отсутствуя дома. Этого хватило, чтобы придти в себя.
Поняв, что меня банально бросили, я погрузилась в жесточайшую депрессию.
Я бродила под мелким и занудным ноябрьским дождем по набережной, и тупо глядела в холодную речную воду, как-то отстранено размышляя, очень ли она холодная… В тот момент я была не совсем вменяема и до сих пор удивляюсь тому, что со мной ничего не случилось.
Прорыдав около двух месяцев, я заставила себя встряхнуться и выбрала самый подходящий для себя путь – просто стала другим человеком. Нет, пластическая хирургия и смена пола здесь ни при чем. Я радикально изменила внешность (покрасилась в блондинку и отрастила волосы – Мурлин Мурло местного масштаба) и нашла себе вторую работу (что в дополнение к основой работе и вечернему институту практически не оставляло мне времени на страдания).
И все равно, не проходило ни одного дня, чтобы я не вспомнила об этом человеке, даже когда я переживала мимолетные романы с другими, даже когда я спала с другими… Он слишком сильно привязал меня к себе, и я должна была учиться жить заново без него. Я мучительно вспоминала, чем я жила и как проводила свободное время, когда еще не было в моей жизни; и как я чувствовала себя тогда счастливой? И чувствовала ли?
Два года я мучительно выходила из этого. Два года я лелеяла одну надежду на то, что он встретит меня, похорошевшую, преуспевающую и «поймет, как же он ошибался».
Ха, ха. Окончательно я распрощалась с этой надеждой, когда случайно узнала, что он уже больше года женат и два месяца назад стал отцом.
На фоне отчаянной пустоты в личной жизни это вызвало у меня многодневную истерику. Значит, со мной он просто развлекался, а на какой-то соплячке восемнадцатилетней женился? («Я вообще предпочитаю девушек постарше, надоел мне детский сад»). Значит, ему, этому бабнику, который на ходу разбивал сердца – семья? («Я женюсь только через несколько лет после знакомства, к человеку ведь надо приглядеться»). В тот момент я хотела только одного: чтобы его никогда не было на свете. Я ненавидела так исступленно, поняв, что пути назад уже нет, что сама сейчас поражаюсь - откуда у меня были на это силы?..
Но я взяла и эту высоту, снова круто поменяв жизнь. Работа в одной из крупнейших компаний не только в России, но и в мире, была сама по себе престижна; а высокая зарплата только подогревала это приятное чувство.
Я испытывала злорадство, зная, что ему никогда не добиться этого – образования нет, да и ребенок на руках. Пусть-ка поработает на памперсы! В свое время он заметно напрягался из-за моего высшего образования, даже – со скрипом – устроился на заочное отделение какого-то отстойного вуза, но теперь, надо думать, вряд ли он успевает уделять время учебе.
Сейчас меня это уже мало волнует. Бог ему судья, и если он был не прав передо мной, то заплатит за это, как я заплатила за тех, кому причиняла боль.
И что я имею в итоге?
Если подвести жирную черту под всеми отношениями, кои были у меня представителями мужского пола, остается следующее: большинство из них мне неинтересно.
Их мысли, поступки и мотивы этих поступков просты до безобразия и просчитываются за пять минут. Исключение составляют люди с маниакальными наклонностями, от которых я спасаюсь бегством. Ах, эти «простые движенья»… они уже утомили меня до крайности и не вызывают ничего, кроме раздражения.
Мне хотелось встретить человека умнее и сильнее себя. Казалось бы, что проще?
Но нет, не в этой жизни, как говорится. На поверку все мужчины оказываются похожи друг на друга, как однояйцевые близнецы, и, к сожалению, до уровня моих требований они не дотягивают. Мама уже устала вздыхать на тему: «Ну, когда же - когда же – когда же», а папа угрюмо завидует своему старшему брату, у которого аж трое внуков. Извините, милые, придется вам еще немного подождать….
..Я толкаю Аньку в бок и спрашиваю:
-Ты хочешь замуж?
-Нет, - ответ безаппеляционный, являющийся продуктом продуманной жизненной позиции.
Я согласно киваю.
-Правильно. Будем работать, пока не сдохнем. А сдохнем – наши могилы зарастут на кладбище.
-Но нам-то уже будет все равно, верно? - рассудительно говорит она.
-Но сейчас то мне не все равно!
-Ну и выходи замуж, за этого, как его там… десантника… Андрея… Он же тебе предлагал? Детишек народишь, будут на твоей могиле цветочки сажать…
При упоминании этого уродца из моей коллекции личных достижений у меня начинается нервический смех.
-Ох, и любишь ты меня, - говорю я.
-А то, - кивает подруга. – Давай-ка сюда бутылку.
Она прикладывается к горлышку, а я закуриваю очередную сигарету….
… Однако самодостаточность и одинокая жизнь затягивает. Я – self-made girl, и с каждым новым прожитым годом мне все меньше хочется приносить свои достижения на алтарь семейного и весьма сомнительного счастья. Как говорится, а оно мне надо? Все, что выстрадано мною, что мною прожито, может оказаться ненужным багажом для того, кто окажется рядом. А я не собираюсь от всего этого отказываться даже ради самого замечательного на свете мужчины.
Наверное, я слишком самостоятельна для того, чтобы привлечь внимание мужчин. Неоднократно проверено: после первого свидания они исчезают. Боятся?
А может быть, я просто зануда?
Ну да, чего может быть проще – занудная старая дева.
…Аххх, вино шумит в голове. Все-таки полбутылки для меня много.
Вновь толкаю Аньку в бок.
-Слышишь, я поняла. Я – занудная старая дева. Поэтому меня никто не любит.
-Наконец-то до тебя дошло, - хладнокровно отвечает она. Аня никогда не отличалась сердечностью или милосердием к убогим. – А еще ты фригидная феминистка-мужененавистница.
-Слушай! – восхищаюсь я. – Это не ты на конференциях и форумах под мужскими никами пишешь?
-Как ты догадалась?
-Элементарно, Ватсон. Кстати, по-моему, у нас вино кончилось.
-Предлагаю продолжить у меня дома, - деловито говорит она. – Сейчас только эту сволочь хвостатую отловлю… Бетти! Мать твою, ко мне!
…Теперь я свободна. Я поняла это только сейчас. Все, что я раньше делала, было направлено только на то, чтобы что-то доказать Ему. Стать лучше его, успешнее его, богаче его, счастливее его.
А надо ли мне меряться счастьем с убогим? Я, наконец, освободилась от этой глупой установки, которую дала себе сама. Я пытаюсь быть счастливой.
Можно ли быть счастливой без любви?
Оказывается, можно. Я знаю, что могу добиться в жизни всего, чего захочу. Это не легко, но для этого мне никто не нужен.
Свободна…. от чего?

@темы: Chase

   

ТО Высота

главная